سه شنبه, ۰۵ اردیبهشت ۱۳۹۶
»   مهارت زندگی  »   نزاع زن و شوهری
143 بازدید
۷ شهریور ۱۳۹۵ , ساعت ۸:۰۰
نزاع زن و شوهری

نزاع زن و شوهری

همسرم بابک مرد مهربانی است اما گاهی اوقات انتظارهای بی‌جایی دارد که حرف‌های غیر‌منطقی‌اش را قبول کنم و من مخالفت می‌‌کنم، دعوا و پرخاشگری بین ما اوج می‌‌گیرد و در نهایت کتکم می‌‌زند و فحش و ناسزا می‌‌گوید. من هم آدم پرخاشگری هستم اما پدر و مادرم به رفتارم آشنا بودند و آرامم می‌‌کردند اما شوهرم همیشه پابه‌پای فریادهای من پیش می‌‌رود و در نهایت دعوا و منازعه میان ما آنقدر بالا می‌‌گیرد که نتیجه‌اش یک درگیری سخت لفظی و حتی فیزیکی می‌‌شود.

اصولاً هم بحثمان سر چیزهای جزیی هست، اما این‌ها خانوادگی عادت دارند بیخودی داد و بیداد کنند و به هر دوطرف خانواده خبر بدهند و موضوع کوچک را بزرگ کنند. وقتی پای خانواده‌ها وسط می‌‌آید اوضاع خیلی بدتر می‌شود و اختلاف ما جدی‌تر می‌گردد. بارها شده من و همسرم بعد از این دعواهای شدید با هم آشتی کرده‌ایم اما دامنه اختلافاتمان تا مدت‌ها در خانواده‌ها باقی مانده است.

من ابریشم، دختری پرشورو هیجان دیگر خسته شده‌ام. در طی 5 سال زندگی مشترک، آن‌قدر این سناریو تکرار شده که دیگر تحمل این ماجراهای تنش‌زا را ندارم. هر قدر به بابک توضیح می‌دهم که دست از بچه‌بازی بردار و وقتی دعوایمان می‌شود تلفن را برندار و خبر نده، اما باز هم در مشاجره بعدی همین اتفاق می‌افتد…

ابریشم عزیز، دوست خوبم؛

از یادداشت شما مشخص است که مشکل فقط از جانب همسرتان نیست. البته دست بزن و خبر‌کشی و… جزو معایب بزرگ رفتاری است که یک فرد می‌تواند در زندگی زناشویی داشته باشد اما باید توجه داشت که طرف مقابل (یعنی شما) چه برخوردی می‌کند که راه‌انداز این سبک رفتاری در همسرش می‌‌گردد.

آیا انتخاب ابریشم و بابک اشتباه بوده است؟

هنگامی‌ که به زو‌های خوشبخت نگاه می‌کنیم، این احساس در ما به‌وجود می‌‌آید که آنان بنا به علتی خاص خوشبخت و سعادتمند هستند. ما با چنین افکاری سعی داریم خود را این‌گونه توجیه کنیم که آنان یا همسر مناسب و دلخواه‌شان را یافته‌اند، یا انتخابشان درست بوده است، یا این شانس را در زندگی داشته‌اند که مشکلات جدی و حادی برایشان پیش نیامده است یا با مسائل رنج‌آور و روزهای سخت مواجه نشده‌اند و یا این‌که به نوعی تقدیرشان چنین رقم خورده و در زندگی شانس با آنان یار بوده است.

اما هرگز چنین نیست. در حقیقت، فقط نوع رابطه زوجین است که در خوشبختی آن‌ها نقش جدی دارد؛ روابطی که ناآگاهانه است و اختلافات را دامن می‌‌زند و روابطی که آگاهانه است و می‌‌تواند خوشبختی را به همراه آورد.

به طور طبیعی وجود اختلاف و گاه ناسازگاری در زندگی مشترک بسیار طبیعی و قابل انتظار است اما این‌که یک مشکل واحد دائماً تکرار شده و رابطه زوجین را به شدت تحت‌تأثیر خود قرار دهد، اصلاً امری طبیعی نیست. زوج‌هایی از این دست عمدتاً گرفتار «رفتار منفی متقابل» هستند. یعنی وقتی یکی از زوجین رفتار منفی از خود نشان می‌دهد به جای این‌که طرف مقابل رفتار مؤثر و تأمل‌برانگیز از خود نشان دهد تا مشکل تعدیل یابد، در مقابل او نیز پاسخی مشابه داده و بدین ترتیب، زنجیره تعامل منفی پیش‌رونده آغاز شده و ادامه می‌یابد.

پس ابریشم و بابک چه کار باید بکنند؟

برای مواجهه درست با این دست مشکلات، عمدتاً زوجین باید سعی کنند به بررسی این مسأله بپردازند که چه مدتی است این مشکل زندگی‌شان را تحت‌تأثیر قرار داده است؟ آیا اتفاقی خاص در بروز این وضعیت نقش داشته یا دارد؟ ضمن این‌که خود زوجین باید به بررسی این مسأله بپردازند که برای رفع این مشکل تا به‌حال چه اقداماتی انجام داده‌اند؟ و کدام این راه‌حل‌ها مؤثر و کدام غیرمؤثر بوده است؟

همچنین کار مهم دیگری که زوجین باید در این راستا انجام دهند این است که با خودشان خلوت کنند و ببینند به چه علت یکدیگر را برای همسری برگزیده‌اند؟ عوامل جذابیت چه بوده است؟ چه کارهای نشاط‌انگیزی با هم انجام داده‌اند و کلاً انجام چه اقداماتی روابط آن‌ها را شادتر و موفق‌تر می‌‌کند؟

عمدتاً وقتی مشکلی (چه کوچک و چه بزرگ) در رابطه زوجین ایجاد می‌شود، اغلب زن و شوهر بر نکات منفی زندگی مشترک‌شان تأکید زیاد کرده و همین مسأله باعث ایجاد سردی در روابط زوجین و ادامه یافتن مشکلات قبلی می‌شود.

ایراد کار ابریشم و بابک چیست؟

آن‌چه که در این یادداشت پررنگ به نظر می‌‌رسد این است که ابریشم و بابک، علی‌رغم علاقه‌مندی جدی که نسبت به هم دارند، در زمینه مهارت‌های بیان و دریافت دچار مشکلات جدی هستند. مهارت‌های بیانی عبارتند از این‌که گوینده ابتدا افکار، احساسات و خواسته‌های خود را تشخیص دهد و بعد آن‌ها را به شیوه‌ای مشخص و روشن از زبان خود برای شخص مقابل بیان کند. مثلا وقتی ابریشم بر روی احساسات و نقاط ضعف بابک دست می‌گذارد در مقابل او هم در صدد انتقام بر‌می‌آید یعنی به جای این‌که عمل اصلاحی انجام دهد و مانع از مشکلات ارتباطی شود، متقابلاً احساسات ابریشم را جریحه‌دار می‌کند و مثلاً دست روی او بلند می‌کند یا خبر اختلافات را به گوش اطرافیان می‌رساند.

molkaneh(Frame 1)

چند کلامی‌ با ابریشم

ابریشم عزیز!

وقتی ما با خشم و عصبانیت همسرمان را به باد انتقاد می‌‌گیریم یا به او حمله‌ور می‌شویم، وقتی آماده سرزنش و انتقاد هستیم، نباید از این‌که دریابیم رابطه‌مان در میان شعله‌هاست، متعجب شویم. روابط نزدیک و صمیمی، خواه ناخواه متحمل صدمات شدید و طاقت‌فرسایی می‌شود.

درواقع با آتش به مقابله و جنگ آتش رفتن، یک روش ابتدایی به عنوان آخرین راه چاره است که در آن مصالحه و آشتی وجود ندارد و به آن‌ها نیز ختم نمی‌‌شود. وقتی شما با آتش به جنگ آتش می‌‌روید، زمین هر دو طرف درگیر، می‌‌سوزد. درحالی‌که شما می‌‌توانید با استفاده از فرآیند خویشتن‌داری و عمل اصلاحی، برای آرام کردن دو طرف استفاده کنید، به‌طوری‌که ایمنی و پیروزی هر دو نفر تضمین شود.

در ادامه به شما آموزش می‌‌دهم که وقتی با یک رفتار مخرب بابک مواجه می‌‌شوید، چه رفتاری را انجام دهید:

وقتی همسرتان سرزنش می‌‌کند؛

شما باید:

از همسرتان انتقاد نکنید. او را تشویق کنید رفتارهای دیگری را انجام بدهد. با در آغوش کشیدن، نوازش و تحسین همسرتان بر اعمال مثبت او صحه بگذارید.

وقتی همسرتان با گفتار یا رفتارش درصدد توجه طلبی است؛

شما باید:

تا حد امکان اغماض کنید. دلسوزی‌ها و رفتارهای سازنده همسر خود را تصدیق کنید. وقتی همسرتان رفتار مخربی انجام می‌‌دهد، به جای فشار آوردن به او، دنبال راه‌ها و گزینه‌ها بگردید.

وقتی همسرتان می‌‌خواهد قدرت‌طلبی کند یعنی توانایی و قدرتش را به شما نشان دهد و به رخ بکشد؛

شما باید:

برای آن‌که از جنگ قدرت جلوگیری کید، در مشاجرات دنبال بُرد نباشید. وقتی عصبانی هستید با همسرتان وارد بحث نشوید.

وقتی همسرتان می‌‌خواهد انتقام بگیرد و تلافی یکی از کارهای شما را بکند؛

شما باید:

انگیزه همسرتان را بفهمید. آرامش خود را حفظ کنید. از تلافی‌کردن و رنجاندن حذر کنید. عشق و احترام خود را نشان دهید. با همسرتان مهربان باشید. با او صادقانه ارتباط برقرار کنید. شما و همسرتان می‌‌توانید با پی بردن به هدف رفتار یکدیگر و درک احساسات و باورهای یکدیگر، به جای پاسخ مخرب، پاسخ مفید داده و عمل اصلاحی انجام دهید.

می‌‌پرسید چطور می‌‌توانم به هدف همسرم پی‌ببرم؟ جوابش این است که:

  • با توجه کردن به اعمال همسرتان؛
  1. با توجه کردن به احساس خودتان؛
  1. و با توجه کردن به عمل همسرتان بعد از پاسخی که می‌‌دهید.

بعد از شناسایی اهداف رابطه خراب‌کن می‌‌توانید با یک رشته اعمال اصلاحی، اهداف مثبت را جایگزین کنید.

mehrkhane.com

آخرین مطالب این بخش مهارت زندگی

۵۳ حقیقت جالب در مورد طلاق
شاید برایتان جالب باشد بدانید در نیویورک و میسیسیپی، زن یا شوهر می‌تواند علیه شخص ثالثی به دلیل این‌که مسئول شکست ازدواج او بوده‌است اقامه‌ی دعوی کند! این مورد “تفرقه‌افکنی عاطفی” نامیده می‌شود. با ما ...
برای حل دعواهای زناشویی این جمله اعجاب‌انگیز را یاد بگیرید
مواردی نظیر این مورد: علی کمی خسته‌تر از معمول به خانه باز‌می‌گردد، اعصابش هم به عللی خرد است. شام باب میلش نیست، برای همین ایراد می‌گیرد و غرغر می‌کند. هلنا هم که مثل او خسته ...
۵ چیز که هرگز نباید در زندگی بپذیرید
با این حال، پرداختن به زندگی‌ای که خود حقیقی‌مان را به نمایش نمی‌گذارد خلاقیت، انگیزه‌ی موفقیت، و شوق‌مان را به زندگی از بین می‌برد. بسیاری از آدم‌ها فقط به این خاطر گرفتار افسردگی می‌شوند که ...
آیا بعد از عروسی چاق شده‌اید؟ این مطلب را بخوانید
همه ما دوستان و اقوامی را می‌شناسیم که بعد از ازدواج وزن اضافه کرده‌اند و چاق شده‌اند. شاید دست بر قضا خود شما یکی از همان‌هایی که باشید که اخیرا ازدواج کرده و حالا بابت ...

ارسال پاسخ یا نظر

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.


  • مطالب مرتبط

  • دانلود آهنگ جدید احمدرضا نبی زاده به نام فصل پنجم دانلود آهنگ جدید عماد طالب زاده به نام قدم میزنم دانلود آهنگ جدید یوسف زمانی به نام خواب جدایی دانلود آهنگ جدید امین رستمی به نام نفسم رفت دانلود آهنگ جدید فرزاد فرزین و فریدون آسرایی به نام کمک کن
    جدیدترین ترانه ها
  • مطالب اخیر